Nissan-Note.info

paper · Бывалый

- Наш автопром на месте не стоит и тюнинг наш всех победит)))
_________________
"Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет."

Wallace & Gromit · 53 Старожил

Vovaka · 50 Московский УчаСтКоВыЙ

Причиной двухчасового отключения электричества в кипрском городе Арадиппу стал… енот. Он забрался на линию электропередачи и вызвал замыкание.

Как сообщает НТВ, сам енот при этом получил удар током в 11 тысяч вольт, но остался жив. «Зверек уже почти оправился от ран, у него сильная воля к жизни», — рассказали местные ветеринары.
_________________
"Я вижу, вы хотите со мною танцевать.
Давайте потанцуем, но чур не забывать,
Что к этому моменту во мне уже внутри
0,5-0,7-0,33"
(с) Несчастный случай "05-07-033"
(имеется в виду тара, в которую разливается алкоголь)

Wallace & Gromit · 53 Старожил

Бабруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожнег повышенной проходимости "Кагдиллаг Медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дермантиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет
разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЕРЬМАЩИН" - легкий грузовик а-ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "Черные глаза" и др.
_________________
Мои двери всегда открыты для вас — выходите.
Wallace & Gromit в Твиттере

Turik · 37 Новичок

Amadi · Ангел

Здравствуйте! У нас не работает принтер!- А что с ним?- Заело мышку!- Мышку? А прич м тут принтер?- ммм... Сейчас пришлю картинку..

Amadi · Ангел

Укрощение строптивойЙумор (картинки) Действующие лица:ЛМ (Ласковый Мирзавец) мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.ДБ (Девачко-Блондинка) 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное выбрать с кем и когда.17.30 (Центр). ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?» ДБ: «Пока никаких, а что?» ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?» ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?» ЛМ «21.00 надо быть на месте» ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»20.25 (Центр) ЛМ: «Ты на набережной?» ДБ: «Да! Немножко занята!» ЛМ: «В смысле?!» ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»20.41 (Центр) ЛМ: «Алло, ну что?» ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!» ЛМ: «В смысле „за нами?» ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!» ЛМ: «ОК» (едет домой)20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) ДБ: «Алло, ты нас ждешь?» ЛМ: «Конечно» ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!» ЛМ: «Да без проблем»21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:» ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь» ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?» ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду:»22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»-ЛМ: «Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:»(Сдавленно ржет)23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую») ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя» ЛМ: «Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?» ДБ: «Пять восемьсот»-ЛМ: «Без проблем, ждите»(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) ДБ: «Алло! Ну ты где?!» ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут черездесять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!» ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!»(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Laughing

Shrek · 52 Бывалый

dalv · Новичок

Гаишник съел $400 на глазах у правоохранителей

Корреспондент.net
21 Ноября 2006, 12:00

Как рассказали в Центре общественных связей УМВД Украины в Черкасской области, мздоимец-гаишник был задержан в Умани при получении взятки в 12 тысяч долларов сотрудниками областного Управления по борьбе с организованной преступностью.

Именно эту сумму майор требовал по частям у одного из жителей городка. За что - правоохранители не говорят. В течение трех недель сотрудники УБОП скрупулезно документировали, как гаишник получал деньги. Когда он получил последнюю часть, к нему нагрянули правоохранители.

Увидев сотрудников УБОП, майор на глазах у правоохранителей часть взятки - четыре стодолларовых купюры - проглотил. На купюрах с изображением президента Франклина специальным раствором было написано "ХАБАР".

Столь оригинальный способ избавления от улик не помог мздоимцу избежать наказания: его отвезли в больницу, где после промывания желудка извлекли деньги. Майора задержали. Сейчас он находится в СИЗО.

Напомним, в начале мая российский миллиционер, съевший взятку, также получил по заслугам.
_________________
Если на душе скребут кошки - это не просто так, это они насранное закапывают...

Peka · 46 Завсегдатай

В продолжение темы про мышь:

_________________
Петр, Электросталь, 2,4 АКПП

svyat · Гость

Сочинские гаишники просто обожают москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне обяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю.
Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой автомат, поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
1) алкоголезависимое пьяновождение,
2) превышение скорости на 60 км/ч
3) нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас пушки и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я на глазок видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало сели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос чем болела в детстве ваша бабушка. Я честно ответил на все вопросы, в графе пол написал паркетный, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал дворник при 82-й средней школе. Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине.
Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник.
- Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Real · 47 Обитатель

http://weed.ru/temp/friday.swf

Peka · 46 Завсегдатай

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
_________________
Петр, Электросталь, 2,4 АКПП

djDi · 53 КлуБенЬ

Всё по тюнингу... Laughing

_________________
Есть вопрос,спроси ТУТ Нужна зап/часть? поищи здесь

djDi · 53 КлуБенЬ

Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная?
- Да.
- Можно историю расскажу?
- Давай.
- Приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава СУПЕР...
- Мужик ты куда звонишь???
Бросают трубку. Прошло 10 минут. Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная часть?
- Да.
- Ну вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла...
- Мужик пошел ты!!!!!
Бросают трубку. Прошло 40 минут. Звонок в пожарную часть.
- Ну, выслушайте меня!!!
- Давай запарил!!!
- Ну, вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла... А, это я чё звоню-то... У меня там у соседа дом горит, ВЫ КОГДА ТУШИТЬ БУДИТЕ ГРЯДОЧКУ НЕ ПОТОПЧИТЕ!
_________________
Есть вопрос,спроси ТУТ Нужна зап/часть? поищи здесь